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2017.03.06 10:49 분류없음

한달 늦게 쓰는 생일 일기. 


베를린은 굉장히 좋았다. 춥고, 피곤하고, 얼굴은 다 터버려서 갔다와서 일주일간 고생하고, 어느 역사적인 생일파티처럼 신나게 놀아댄 건 아니었지만 요즈음의 삶을 돌아보게 되는 계기가 되었달까. 


서유럽은 엄청 돌아다녔지만 베를린은 처음이었다. 일요일 오후에 도착해서, 친구들이 있다는 독일 역사 박물관을 가서 역사순으로 시대를 밟아갔다. 20세기까지 머 별거 없자나라며 슥슥 지나가다가, 최근 100년에 엄청나게 매료되서 완전 집중해서 보았다. 백년전 경제 불황에서 사회문제가 커지면서 조금씩 배타적이고 인종차별적인 사건들이 일어나기 시작하고, 그 사상이 퍼져나가기 시작하고, 인종을 배척하는 것이 당연하다고 받아들여지고, 나찌의 캐피탈이 되고, 어느 순간 조직적으로 '다른 사람들'을 색출해 학살하는 게 당연한 사회가 되어있다. 르완다 호텔에서도 말을 잃었고 캄보디아 학살 현장에서도 숙연해졌지만 나찌는 엘리트들이 조직적으로 학살의 현장을 만들었다는 데서 다르게 두렵다. 캄보디아는 평민들이 들고 일어나 엘리트에게 분노를 표출했다는 데서 끔찍하지만 (안경을 쓰고 있거나 손에 굳은 살이 없으면 학살했다고) 나찌는 인간을 움직이는 법을 아는 정치인이 효과적으로 군중을 조종했다는 데서 두렵다. (나찌는 민주사회에서 선거로 당선된 정권이다)  처음에는 이거 최근의 트럼프 사태와 비슷하자나, 라고 투덜대다가 이건 비교할 수 없이 심하다는 결론.

권위주위와 계급을 강조하는 묵직하고 압도적인 건축 양식. 그리고 냉전시대로 넘어간다. 개성이라고는 없는 무뚝뚝하고 추레한 회색의 공산시대 건물. 정치 분쟁이 끊이지 않고 불안한 사회에서 계속 서베를린으로 도망쳐 오는 사람들. 억눌린 사회에서 자유를 꿈꾸는 사람들의 흔적이 사방에 남아있다. 강렬한 벽화, 꿈틀대는 그림들. 이런 사회에서 예술은 더욱 꽃핀다. 테크노 음악이 태어나고 그러다 베를린 장벽이 무너지고, 다시 브란덴부르크 문이 열리고, 서베를린의 부유한 문화가 동베를린에도 스며들고. 흑백필름이 보다보면 북한 생각을 안할 수가 없다.

그리고 다시, 베를린은 유럽에서 제일 열린 이민 정책을 피는 '실리콘밸리'가 되었다. 개발자들과의 미팅에서 독일인은 거의 없고 러시아/동유럽계 개발자들이 대부분. 베를린에서 꼭 먹어야할 음식은 터키인의 영향을 받은 커리소시지. 주말에는 큰 아시안 마켓도 열린다. 시리아에서도 이민자를 가장 많이 받았다. 은근히 배타적인 유럽 사회에서 이민자들이 넘어올 수 있는 사회가 되었고, 그렇게 테크의 중심지가 되었다. 그리고 다시, 이민 정책에 반대하는 시위가 열린다. 


근교도시, '북쪽의 피렌체'였다는 드레스덴에 갔는데 거기서도 데모 중. 시리아의 난민들을 보호하자는 시위와 시칠리아에서 넘어오려던 난민들을 받지않아 수백명 보트피플이 바다에서 죽어간 사건을 추모하는 전시회가 광장에서 열리고 있었다. 그런데 오후에는 극우시위가 열릴 예정이라고.  


독일의 박물관을 돌아다니면서 독일인이 좋아졌다. 독일인이 저지른 악행은 어느 인류사보다도 잘 알려져있는데, 이는 독일인이 자신들의 잘못을 명료하게 정리해논 데서 시작한다. (물론 유태인들의 정치적/재정적 후원도 든든하다) 독일의 기초교육 12년을 받은 사람이라면 유태인수용소 학살의 현장을 세번 이상 방문하게 되어있다는데, 역사를 이토록 정직하게 뒤돌아보고 아주 명확한 언어로 몇명이 어떻게 어떤 방법으로 학살당했는지 보고 느낄 수 있도록 재현해놓은 국가가 대단하다고 생각했다.

 한국은 한국이 왜 자랑스러운 나라인가 가르치고, 일본 군인이 한국에서 저지른 만행을 가르치지만 배트남 전쟁에 파견된 우리 군인이 어떤 만행을 저질렀는지는 가르치지 않지 않나. 역사적으로 항상 옳은 일만 해온 민족은 어디에도 없다. 파쇼 사상이 얼마나 위험한지 가르치지 않으면 또 같은 실수를 할 가능성도 높다. 내 잘못을 들여다보고 정확하게 묘사하고 후대에 가르치는 사회는 존경할만하다고 생각했다. 


굉장히 잘 정리해놓아 건축이나 예술에서도 두려움과 격동하는 감정이 느껴지는데, 회사에서 일 관련 메세지는 끊임없이 쏟아져서 대답하다 말고 아 나는 이런 사소한 일에 왜 스트레스 받아 쩔쩔대는가 라는 생각을 했다. 나는 굉장히 좋은 사회에서 살고 있다. 내가 태어난 고향을 떠나 공부하고 싶은 곳에서 공부했고 일하고 싶은데서 일하고 있고 이 먼 곳에 비지니스 클래스를 타고 와 좋은 호텔에 묵고 있다. 게이의 결혼이 합법화되고, 이민 정책에 동의하지 않아 시위하는 것이 허락되고, 무능력한 대통령을 쫓아낼 수 있는 시대에 살고 있다. 감사하고 행복할 일이 얼마나 많은데, 이거 가지고 스트레스 받아 안절부절이라니 안네 프랑크에게 얼굴 들 면목이 없다. 내가 하고 싶은 일을 마음껏 선택할 수 있는 사회에서 아 내가 선택한게 잘한 건지 모르겠어서 스트레스라니, 이 얼마나 First world problem 인가. 그러니 이보다 열배 스무배 백배는 행복합시다. 


생일은 행복해하면서 조용히 돌아다녔다. 성격이 예전보다 내성적으로 변하는 것 같다. 워킹 투어를 해서 그룹이랑 있었고 친구를 만들 수도 있었는데, 생일이라고 아무에게도 말하지 않고 굳이 친구를 만들지도 않았다. 혼자 이런저런 생각을 하고 보고 느끼고읽고 걸어다니면서 좋았다. 드레스덴에서 엄청 추운데 따뜻하고 달달한 글루스바인을 호호 불어가면서 마시면서  저런 소비에트 시대 건물에 안살아서 다행이다 생각하고, 추워지면 책방가서 책 사진 뒤적거리고 예전 필름보고, 가게들 기웃거리고, 유서깊은 백화점에 들러 내게 선물 하나 사주고, 고르메 음식 모아놓은 푸드 코트에 가서 맥주한잔에 소세지 먹고, 아 취하고 기분좋다, 조금더 안주거리 사와 호텔에 와서 쏟아지는 생일 메시지에 대답하다 잠들었다. 예전에는 생일이면 친구들에 둘러싸여서 사랑받고 있구나 헤헤 하는 게 굉장히 중요했는데, 하루에 케익 커팅 서너번 하고 누가 미역국도 끓여주고 그러면 행복해했는데, 이렇게 아무 날도 아닌 척 하는게 이제는 더 마음이 편안하고 좋다. 낯선 도시에서 혼자 지낸 서른두살 생일은 나답지 않지만 이제는 나다운 것 같기도 하다.




+ 사실 H가 생일 전주에 취직겸 못본지 오래된 겸 이래저래 샌프란에 놀러왔었는데 너무 좋았다. 생일 앞뒤에는 사람들에 둘러싸여 있었고 거기서도 메세지와 전화는 했으므로 괜찮았던 건지도. 예전에는 막 물리적으로 옆에 있어줘야햇는데, 나이드니 다들 바빠서 문자 전화만 해줘도 충분히 행복하다. 또 굳이 전화해주지 않아도 그렇게 재차 확인해주지 않아도 내 사람들이라는 걸 안다. 

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posted by moment210
2016.11.04 14:32 분류없음

잘 모르면 멍청한 소리하지 말고 조용히 해야하는데 말을 안하면 글을 안쓰면 공부도 안한다.  

박근혜 뉴스나 트럼프 뉴스는 보다 보면 열이 뻗쳐서 안 읽게 되서 너무 모른다. 그래서 멍청하니 닥쳐야하는데 먼가 그래도 정리는 해보고 싶어서 조용한 이곳에. 중간 중간 보는 걸로 느낀 단상들. 


- 박근혜 대통령의 대국민 담화 발표는 여태까지의 연설 중 제일 잘 들린다. 이번엔 본인이 썼는지 책을 읽는 게 아니라 대화로 들린다. 그래서 처음으로 박근혜 대통령에게 마음이 가고 안쓰러웠다. 

- '열심히 했는데' '성실히 임하겠습니다' '국민 여러분께 도움이 되고 싶어 정말 열심히 했는데' 이런 말이 답답하다. 열심히 하지 말고 잘하란 말이야. 한국에서 나는 너무 열심히 성실히 살라고 배웠던 것 같다. 그게 아니라 머가 중요한지 생각해보고 가장 중요한 걸 해. 페북에서 항상 듣고 있는 교육이다. 급한 걸 하지 말고 중요한 걸 해, 많이 일하지 말고 중요한 일을 해, 못하면 못한다고 빨리 얘기해,너는 분명히 충분히 거절하고 있지 않아, 성실하게 열심히 할게 아니라 중요한 걸 해, impact 가 가장 큰 게 무얼까, 그걸 고민하고 몇개만 골라서 잘 하란 말이야. 그만 회사에 있고 집에 가. 중요한 것만 하란 말이야 돼 그런 일을 쓸데없이 열심히 하고 있어! 왜 나는 그런 교육을 받지 못했을까. 

- 아 잠깐, 실리콘밸리 천국화 주의. 열심히만 하고 있으면 여기는 바로바로 잘린다. 인정사정 없다.

- 한국은 무섭다. 그저 연설문 전문을 보고 싶었을 뿐인데 소름 돋는 욕이 작렬을 한다. 박근혜 대통령이 아무리 잘못했기로서 때려죽일 사람이며, 최순실이라는 사람이 아무리 잘못했기로서 그런 욕을 받아 마땅한가. 찢어죽이고 처형을 하고 능간을 하고 그런 얘기를 해도 된다는 건가? 언젠가 대한항공 딸이 재판에 들어갈때 달걀을 던지고 머리채를 쥐어잡는 어떤 사람을 보고 너는 아마도 그 자리에 있었다면 훨씬 쓰레기 였겠지 라고 생각했던 기억이 난다. 나는 사형제에 반대하는 사람이다. 한 인간이 잘못하는 데에 한계가 있고, 내가 그걸 단죄할 자격도 없다고 생각한다. 인터넷에 난무하는 막말은 사형보다 더 심하다. 

- 노무현 대통령의 아내의 스캔들이 터졌을 때였나, 떠났다. 자신은 그걸 고치겠다고 정의를 찾아 들고 일어난 삶이었기에 더 괴로웠겠지. (이 사람은 '그렇다고 가족을 버리란 말입니까' 로 반응했다. 한 사람은 '앞으로는 세상 누구와도 인연을 맺지 않겠습니다' 로 반응하고. ) 두사람이 아무리 다르기로서니, (내 친구들 대부분이 그렇겠지만, 나는 한사람은 좋아하고 한사람은 안 좋아한다) 난 왜 비슷하게 보일까. 

- 한국은 모두를 구석으로 몰고 가는 것 같다. 고3도, 취업준비생도, 육아에 치인 직장인 엄마도, 가족부양에 지친 젊은 아빠도, 대통령도, 다 괴롭다. 왜 그렇지. 

- 나찌는 어떻게 인간을 수용소에서 가스실로 죽였을까, 라는 질문에 시야와 책임감과 악이 분산되어있어서 라는 대답이 기억난다. 히틀러는 유대인을 세상에서 없애라고 명령했고, 눈앞에서 처형 시스템을 디자인하거나 고통에 몸부림 치는 모습을 보지는 못했기에 자신이 무얼하고 있는지 충분히 자각하지 못했다. 중간 간부는 위의 고위간부가 준 임무, 효과적으로 죽이라는 임무에 따라 가스실을 디자인하면서 시키는 일을 할뿐이라고 생각하고 가장 끝에서 유대인을 가스실로 데려가고 시체를 치우는 사람은 시키는 일을 한 군인일 뿐이라고 대답했다. 대통령의 무능이나 한 인간의 부패는 한 사람의 잘못이 아니라 작은 악에 둔감한 시스템이 겹겹히 쌓이면서 불어나고 큰일이 생긴다. 뉘른베르크에서 우리는 누구를 어디까지 어떻게 처벌해야할지 딜레마에 빠진다. 세월호는 거대한 스캔들은 누구를 어디까지 처벌해야되나. 희생양을 하나 찾으면 되나.

- 그렇다고 박 대통령의 지지도가 올라가야된다는 건 아니다. 안쓰럽다고 지지하는 사람은 이 시스템의 가장 큰 죄인이랄까. 멍청한 건 죄다. 남에게 해악을 끼치고 있다고.

- 트럼프는 대단한 인간이다. 그 뻔뻔함은 어떻게 보면 가장 미국적이기도 하다.

- 어제도 얘기했는데, 난 SNL 도 정치풍자도 대부분 안 웃긴다. 블랙유머를 별로 안좋아해서 그런 듯. 보고 있으면 짜증나는 일들이 생각나는데 그게 왜 웃긴지 잘 모르겟다. 

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posted by moment210
2016.06.27 06:26 분류없음

요즘은 건강하고 즐겁고 씩씩하고 활기차다. 잘 웃는다. 

유럽여행 이주는 정말 지쳐서 쓰러질 때까지 걸어다니고 그랬다. 친구가 있어 집에서 12시까지 자지 않고 아침부터 집에서 나갔다. 혼자 여행햇느면 나가서 늦은 점심을 먹으며 하루를 시작했을텐데 나가야할 것 같고 그런 강제된 바쁨이 좋았다. 활기차고, 웃고, 투덜대고, 술에 취해 진상을 피워댔다. 몇시간씩 자전거를 타고 뛰어다니면 활기가 생긴다. 살빠져야할 것 같지만 식욕이 돋아 엄청나게 먹어대서 그렇지도 못했다. 

어쨌든 건강하고 즐거운 나로 돌아와 이제 내가 좀 나 같다. 새로운 사람을 만나고 데이트도 시작했는데 으하하하 웃고 있다.  




평소의 나로 돌아왔음에도 연애는 여전히 오래되고 편안한 관계에 집착한다. 괜찮아보이는 새로운 남자하고 즐겁게 얘기는 할 지언정 대답하기는 귀찮고 마음은 가지 않는다. 병신같은 옛남친, 옛남친과 분위기가 비슷한 사람 앞에서 마음이 편해져버리곤 한다. 편안함을 느끼면 마음이 약해진다. 남자에게 매력있는 여자는 처음보는 여자라던데, 어째서 나는 반대인가. 사람하고 가까워지는데 오래 걸리고, 까다롭고, 한번가까워지면 어떻게 끊어내지를 못한다. 그렇게 서로를 잘 아는데, 그 약함을 다 아는데, 그 서로의 모습이 안쓰럽고 애틋한데 나는 잘 헤어지는 사람들이 새삼 신기하다. 


게다가 요즘의 절친들은 다 게이다. 가까운 즐거운 친구들(게이+여자친구들)에 둘러싸여있고, 일때문에 스트레스는 받으나 어쨌든 열라 열심히 일에 불태우며 살고 있는데, 이 패스 오래 타면 안 될 거 같은데 불안해서 투덜투덜. 



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posted by moment210
2016.05.02 07:55 분류없음

오랜만에 느긋하고 편안한 마음. 한쪽 벽면이 확 뚫린 까페에서 반짝거리는 햇살이 들어오는 걸 바라보며 맥북을 놓고 몇달만에 일기를 쓴다. 


1월에 휴가가 끝나고 샌프란 돌아오자 마자 전남친(..) 은 세계 여행 갈 기회를 이야기했고, 결국 두주를 맘고생하다 헤어졌다. 그리고 두달은 힘들었다. 낯선 도시에서 혼자 살면서 그가 있어서 혼자가 아니라는 생각을 했었다. 늘 이야기할 누군가가 있었고, 슬프고 기쁜 일이 있을 때 나눌 사람이 있었고, 차에 치여 응급실에 실려갈 때 당연하게 제일 먼저 달려올 '보호자'가 있었다. 24시간 내내 곳곳에서 그의 부재가 느껴졌고, 외로워서 어쩔 줄 몰라했다. 매일 술을 마시고, 며칠에 한번은 훌쩍거리다 자고, 술취해 안 하던 짓을 하고, 엉망진창이었다. 내 직업이 스타벅스 바리스타 처럼 서서 하루종일 일하는 몸이 바쁜 일이었으면 좋겠다는 이야기를 그 즈음에 했었다. 우울한 생각에 빠질 틈 없이 몸이 바쁘고 집에 돌아오면 피곤해 쓰러져 자는 그런 삶이였으면 좋겠는데 두뇌 노동을 해야하는 직업인지라 회사에서는 멍 때리며 일하지 않고 집에 와서는 잠도 안오는데 일은 못해 불안하고 초조한데 일에 집중은 안되고 그래서 다시 술을 마시기 시작하고 다음날 다시 제대로 못 자 피곤하고 그런 악순환이었다.


시간이 지나니 많이 나아졌다. 혼자 한다는 것에 익숙해졌다. 밥은 혼자 먹는 것이 디폴트고, 자잘한 질문은 문자보다 구글에 물어보고, 하루종일 누군가와 이야기하고 있지 않아도 괜찮게 되었다. 오늘같은 날 밥해먹고 청소하고 느긋하게 까페에 나와 노트북을 여는 것이 외롭지 않고 기분좋고 편안해졌다. 


일이 많아지면서 일에 집착할 수 있는 환경이 만들어졌다. 그리고 지난 몇달은 일이 바쁜데, 책임감에 질질 끌려가는 모드였다. 주 6.5일 일하면서 꼭 일을 하고 있는 게 아니어도 아직 안한 일 해야되는데 못한 일이 생각나서 계속 마음속에 머가 얹힌 것 같았다. 뉴스페퍼민트는 정말 계속 하고 싶었는데, 글을 읽고 쓰고 일주일에 글 하나는 정독을 하면서 생각하는 건 내가 제일 좋아하는 나의 모습이라 포기하기 싫었는데 거의 세달을 글을 안읽는 삶을 살고 잇으면서 뉴스페퍼민트 때문에 허겁지겁 아무거나 번역하기 쉬운 것 골라 납기만 맞추고 퇴고도 안하는 걸 보니 쪽팔려서 안되겠다 싶었다. 납기도 몇번 놓쳤다. 자잘한 집안 일 - 세금 보고는 늦었고, 카드 값 안내서 연체된 것도 있고, 잘못 청구된 거 따져야하는데 귀찮아서 안한 거 몇 건, 집은 정말 더럽고, 암튼 머 그렇게 허덕이다가 다 끊어냈다. 뉴스페퍼민트도 쉬겠다고 이메일을 썼고, 회사 일도 몇건은 못하겠다 배째라고 했다. 새로운 사람 만나는 자리도 안나가고 (해야되는 건 알고 있지만 ㅠㅠ) 대신 푹 자고, 일주일에 두어번 운동하는 것만 지키려고 노력하고 있다. 뉴스페퍼민트 쉬겟단 이메일을 쓸 때는 꽤 괴로웠다. 내가 친해지고 싶은 사람들의 관계를 지키고 싶어서 하는 것도 있었는데 또 하나 커뮤니티를 끊어낸 느낌. 


그래도 그래서 오늘 맘 편하게 일기를 쓸 시간이 생겼다. 환하게 열린 까페에서 오늘은 몸도 마음도 건강하다. 잘 웃고, 반짝 거리는 햇살을 보며 남의 글 번역하는 거 말고 내글을 쓰는데 집중해보기로 한다. 


일은 괜찮다. 지금 하고 있는 일은 정말 모바일 게임 없계를 뒤흔들어놀 이니시에티브라고 믿고있고 내가 이렇게 큰 일을 벌이고 이끌게 되다니 어떻게 여기까지 왔는지 가끔은 신이 나서 어쩔 줄을 모르겠다. 정말 잘 될 수 있고 큰 혁명이라고 깊이 믿고 있고, 한 떄 "아 이런 되지도 않을일을 머하러 해.. 여휴 멍청한 리더들.." 라고 투덜대면서 안 믿는 일을 하던 때와 비교해보면 내가 이 좋은 기회를 잘 살릴 수 있을까 긴장되고 부담되서 잠을 못자고 두근대는 건 정말 꿈같은 일이다. 그런데 이 일을 성공으로 이끄는 건 정말 다 나하기에 달려서 부담이 되서 죽겟다. 


예전에는 내가 생각하지 못한 통찰력을 가진 리더가 존경스러웠다. 리더가 되고 보니 통찰력은 더 똑똑해서가 아니라 더 넓은 시야를 가진데서 나온다는 것을 알겟다. 리더가 되면 다른 부서들, 남들은 머하고 있고 우리 일에 어떻게 반응할지 더 많은 정보에 노출되고, 당연히 더 깊은 통찰력이 생기게 된다. 실무를 하는 내가 생각이 부족햇던 것이 아니라, 그저 역할이 달랐을 뿐이라는 걸 알게 되었다. 같은 지성을 가진 사람도 리더의 역할을 하게 되면 더 깊은 통찰력이 생기게 된다. 이를 어떻게 전하고, 잘 활용하는가가 그 사람의 깊이에 달렸는데 요즘 일 잘 못하는 사람/ 의견 다른 사람 잘 못참는 내 급한 성질 머리로는 잘 전파가 안된다. 일에 파묻혀서 괴로워하지 말고 한걸음 물러서서 숨을 크게 쉬고 눈을 뜨고 전파하는 연습부터 해야겟다. 나의 그릇이 커지는게 일도 잘하는 방법이다. 역할이 다르니까. 일에 파묻히지 않는게 일을 잘하는 방법이다. 


단단하고 안정적인 파트너쉽이 있었으면 좋겠다는 생각을 다시 한다. 기쁨은 나누면 배가 되고 슬픔은 나누면 반이 된다는데 요즘 나는 작은 성공을 축하하지 못하고 작은 스트레스에도 취약 (volnerable) 하다. 투덜대고 별거 아닌데? 라는 피드백을 듣고 털어버리면 되는데 일에서 받는 작은 스트레스에 전전긍긍한다. 성공하는 사람의 가장 중요한 조건 중의 하나가 (그닥 성공하고 싶은 건 아니지만) 좋은 파트너라는 것을 다시 절감한다. 안정적인 연애를 할 때의 내가 가장 resilient 했다. 그치만 머 그런 안정적인 관계를 지어나가는 게 쉬운 것은 아니고, 어설프게 데이트 하다가는 더 취약해지니 아직은 그런 여유가 없어서... 


아무튼 오늘은 날씨가 좋으니 행복하다. 다 회복한 것 같다. 


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posted by moment210
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