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2018.11.12 22:31 분류없음

좋아하는 사람에게 편지를 쓸 일이 있어 펜을 들었다.


너야 신나게 까불며 떠드는 내 모습만 보았겠지만 사실 늘 이런 건 아니고 너 덕분이고 고맙다는 얘기를 하고 싶어 '나 원래 늘 이런 사람이 아닌데' '원래는 참하고 (에헴!) 차갑고 무심한 사람인데'- 까지 쓰고 흠 이건 아닌데. 고민에 빠졌다. 차분하고 참한 사람이라고 우기는 거야 농담이지만, 원래 차가운 사람은 아닌데. 원래 무심한 사람은 아닌데. 근데 지난 몇년은 정말 까칠하고 무심한 사람이 되어가고 있었다. '나 원래 까칠하고 예민한데 그런 줄 몰랐지- ' 라니 원래의 나는 어떤 사람이었을까.


편지를 고쳐썼다. 요즘엔 좋아하는 사람들에 둘러싸여 신나서 까불대며 행복해하는 나로 돌아왔네. 내가 좋아하는 나의 모습으로 돌아오게 해줘서 고마워. 


그 친구만 나를 돌아오게 한 건 아닌 건 알고 있다. 일에서 여유를 찾은게 가장 크고 (여전히 일요일 밤이 되면 스트레스 받지만), 단단하게 받쳐주는 내 사람들이 있고, 좋아하는 사람들과 깔깔댈 수 있고, 자존감이 돌아왔고 회사 밖의 삶에서 발란스를 찾으면서 주변 사람을 챙길 여유가 생기기 시작했다. 주위 사람들이 힘들고 웃고 하는 표정이 눈에 보이기 시작했다. 올해는 헤어질 때도 그렇게 힘들지는 않았다. 물론 마음이야 엄청 아팠고, 잘해보려고 노력도 많이 했고, 미련을 (아직도) 떼지 못했지만 그게 자기파괴의 길로 가거나 무너지진 않았다. 이게 말이 될 지 모르겠지만, 건강하게 슬퍼했다. 


나이가 들면 30대가 되면 지치고 까칠하고 닳고 닳은 초라한 인간이 되는건가라고 생각했는데 그게 '나' 가 되는 줄 알았는데 너무나 다행스럽게도 아니었다. 몇년만에 돌아왔다. 책도 읽고 인텔렉츄얼한 토론이 즐겁다. 한동안은 어려운 대화만 나오면 초라한 내가 숨고 싶고 수동적으로 티비만 소모했는데, 이제는 지적 자극이 다시 즐겁다.


아 행복하다, 라고 소리내어 말한게 초여름이었나. 오늘은 느지막히 일어나 운동하고 샤워하고 피아노를 한시간 치고 느긋하게 드립커피를 내리면서 맛있는 브런치를 기대하는데 좋은 일요일 오전이네, 싶었다. 느긋하고 행복하다. 


'젊은 날은 다 갔어' 라고 말하는 대신에 '아 삼십대 초반에 왜 그렇게 힘들었나 몰라' 라고 말할 수 있게 되었다. 휘-유. 정말 다행. 앞으로는 몸도 마음도 건강하고, 따뜻하고, 지적이며 인스파이어링한 사람이 되려고 노력합시다. 내일은 더 건강하고 더 따뜻하고 더 멋진 내가 되는 걸로. 

posted by moment210
2018.09.22 08:14 분류없음

집을 샀다. (정확히는 은행이 사줬고 나는 엄청난 빚쟁이가 되었다!) 


처음에 ‘어떤 집을 사고싶은데? 왜 집을 사고 싶은 건데?’ 라고 리얼터가 물어보면 무슨 대답을 해야할 지 몰라 길을 잃은 기분이었다. 그러게. 다운페이먼트 할 돈이 모이면 집 사는 거라고 어른들이 그랬고, 이곳의 말도 안되게 비싼 월세 너무 아깝고, 투자 목적으로는 집 사야된다고들그랬고, 그렇다고 값이 오를 것이나 지금 살기 불편한 곳은 싫고, 내가 살면서 행복하고싶고, 연애할 때는 결혼해서 살 수 있는 곳을 내 취향대로 질러버려야지 했는데 연애도 끝난 마당에 내가 어디서 멀하고 살고 싶은지도 모르겠고, 샌프란시스코 평생 살거냐 집사면 페북 계속 다닐거냐 묻는데 어려운 인생 질문에 대답 할 수가 없어 울고 싶어졌다. 모르겠다고요. 엄마아빠가 물어보면 아 몰라 그래버리는데 집사는 건 내가 나한테 대답하는 거라 도망갈 수도 없고. 내 인생 질문에 내가 대답을 못하는 게 답답해서 죽을 맛. 


그러다가 얼떨결에 예쁜 집에 오퍼를 넣어봤는데 덜컥 되버려서 며칠 고민하다 에라 모르겠다하고 슥슥 질러버렸다.


갑자기 어른이 된 기분. 맨날 부동산 사이트를 보고 있고 머릿속에는 집값과 이자율과 관리비와 보험 세금 뿐이고 남들은 무슨 집 사는지 궁금하고 이러다가 자식한테 “니친구는 어느 아파트 단지 사니?” 라고 물어보는 재미없는 으-른이 되어버릴까봐 겁이났다. “니 친구의 취미는 머니? 그 아이는 어떤 점이 매력적이니? 어떤 점이 빛나?” 라고 물어보는 본질을 보는 어른이 히피로 살고 싶은데.


안 그럴려고 적어보는 몇가지 다짐. 


결국에 내가 살고 싶은 예쁜 콘도를 질러버린 건 잘했다고 생각한다. 프랙티컬하거나 투자가치가 최고인 건 아니지만 그냥 내가 하루하루 살면서 행복해하면 맨날 집값 들여다보지 않고 집값이 떨어져도 배 안 아플 수 있을 것 같다. 이제 돈돈돈 거리는 거 그만 하고 신경끄고 살아야지. 내가 쓸 물건 산 거라 생각하고 걍 여기서 행복하게 살아야겠다.


그렇다고 집 산 거 때문에 그렇게 ‘더’ 행복한 거 같지는 않다. 돈은 없으면 불행하지만 그 선은 넘었고, 지금 버는 것의 반만 벌어도 나는 지금만큼 행복할 수 있을 거 같다. 내가 이보다 더 비싼 집을 산다고 혹은 이집을 일시불로 잔금을 치룬다고 내 인생이 그렇게 달라질 것 같진 않다. 집 못 사고 계속 월세 내도 인생에 불만은 없었다. 그러니 앞으로 인생결정 내릴 때 돈은 일순위로 두지 말 것. (삼순위 정도 두는 건 현실적일 듯)


그래도 텅 빈 집 내맘대로 하란 건 즐겁다. 가구보고 인테리어 고민하고 인형의 집 꾸미기 리얼 버전. 이 즐거움을 원래 결혼준비 신혼 때 하는 건데 완전 혼자 신났음.


이거 혼자 다해버리면 신혼 때 머하니. 집가진 여자 남자 만나기 더 어려운 거 아냐 라는 반응은 콧방귀 뀌려하지만 솔직히 가끔씩 그런 생각이 들긴 한다. 머 어쩌겠어, 혼자라고 님을 기다리며 아무것도 안하며 맘만 조급한 사람보다 지금 상황에서 최대한 행복한 사람이 매력적이라고 생각한다.


아 그리고 내가 변했다는 증거 하나. 집이 생기니 중심추가 생긴 거 같아 좋다. 늘 언제든 샌프란시스코를 떠날 수 있다고 생각했는데, 이제는 (떠난다보다) 언제든지 돌아올 수 있다라는 생각이 든다. 늘 내 고향 내 중심은 한국의 가족들이라고 생각했었는데 몇년전부터는 서울을 갈 때 내 집이 아니라 친숙한 동네를 방문한 느낌이 든다. 따뜻한 내사람들이 있는 샌프란시스코가 더 집 같다는 생각을 했는데 이곳은 이곳대로 잠깐 머무는 도시라 친구들은 떠나가고 집인가 집이 아닌가 정이 붙을까 말까 그렇게 둥둥 떠 있었다. 집을 사니 직장을 관둬도 쉽게 이곳을 떠나진 않을 거 같다. 그리고 어디를 가도 돌아올 생각을 할 것 같다. 그 제약이 안정감을 준다. 좋다. (20대에는 제약이라는 말만 들어도 숨이 막힐 거 같았는데 ) 



posted by moment210
2018.09.10 05:51 분류없음

8월 29일의 일기. 인스타그램에 올릴려고 길게 글을 썼는데 보스턴 사진을 못 찾아서 일기도 못 올림.

요즘은 즐겁다. 일과 삶의 발란스도 제법 잡았고, 다시 사이드 허슬을 시작하면서 활기를 찾았고, 시끄럽게 웃는 주희상으로 돌아왔다. 나이들어서 에너지가 없어지는 게 아니라 그냥 작년 제작년이 엄청 힘든 거였다! 올해는 나로 컴백. 

예전의 일기 중에 'B+ 삶이 괜찮아지긴 했는데 한껏 행복할 수 있는 방법을 모르겟다'가 있던데 요즘은 에이 제로. 주위 상황은 크게 달라지지 않았는데 마음가짐만 달라지면 되는 게 신기하지. 


=====


요즘 삶은 제법 괜찮다.

‘넌 항상 힘들다고 하자나’ 라고 해서, 그건 아니고 힘들때가 있는 건데  행복할 때는 행복하다고 적어놔야 안까먹겠다 하고 창을 열었다. 

오늘은 회사에서 좋은 뉴스에 즐거워하며 하이파이브 하고 (그래봤자 유저 수 늘 거라는 머 그런 별거 아닌거) 집에 오는 길. 이런 (하찮은) 일을 즐거워하며 축하할 수 있으니 나쁘지 않은 라이프라 생각한다. 회사니 어른되기 프로젝트니 연애니 투덜댈 건 엄청 많은데 신나게 투덜대는 내자신이 에너지 많은 나로 돌아온 것 같아 좋다. 일요일 밤이 되면 회사일 부담이 밀려와서 울상 짓지만 이 정도 스트레스는 건강한 정도. (그치만 일을 관두면 더 행복할 수 있습니다.) 

사진은 엄청 행복했던 6월의 보스턴. 오랜만에 만나는 디나랑 뒤집어지며 몇시간을 깔깔댔고 찰스 리버를 걸으며 “야 나 행복한 거 같애. 진짜 이정도 삶이면 행복하다” 라고 했더니 디나가 “나도.” 하고 웃었다. 

지난 3년동안 스트레스에 짓눌려서 행복하단 말 거의 안했으니 괜찮을 때는 말하면서 살아야겠습니다. 요즘은 잘 웃는 주희상으로 돌아왔고, 이렇게 살려면 꾸준히 운동하고 건강하게 먹고 술 작작먹고 건강한 친구들에 둘러쌓여있고 일은 어느 정도에서 선을 딱 그어야한다는 것을 배웠습니다. 아 진짜 이거 배우기 열라 힘들었네.

posted by moment210
2017.07.31 07:52 분류없음

요즘 내 인생을 강타하는 책 두권 (둘다 예전에 본 책인데 다시 정독했다. ) 

: 알랭 드 보통의 '불안'과 유시민의 '어떻게 살 것인가' 


알랭드 보통은 meritocracy 는 현대 사회의 개념일 뿐이라고 지적한다. 계급이 사라지고 (표면적으로나마) 기회의 평등이 주어지면서 성공은 개인의 책임이 되고 성공하지 못한 개인은 죄책감을 느끼도록 강요받는다. 알랭 드 보통의 메시지는 그럴 필요 없다는 것. "역사적으로 늘 그랬던 건 아니야". "성공 못해도 너가 부족한 인간인 건 아니야."


유시민은 정치는 자신에게 '내면을 채우는 일이 아니라 소모하는 일이었다' 고 한다. '내 자신의 욕망을 더 긍정적으로 대하게 되었다. 마음이 내는 소리를 들었다. 삶을 얽어맸던 관념의 속박을 풀어버렸다. 원래의 나, 내가 되고 싶었던 나에게 한 걸음 다가섰다. 그렇게 해서 내가 원하는 삶을 나답게 살기로 마음먹었다" 


요즈음 나는 내면을 소모하다 못해 지쳐 나가떨어졌다. 


몇가지 글써야할 것들 

'Talking about incompetence' 

요즈음의 나는 무능하다. 몇달간의 괴로운 self observation 끝에 왜 그런지 설명할 수 있게 되었다. 그리고 나의 무능함을 '인간 실격' 으로 받아들이지 않기 위해 노력하고 있다. 고등학교 때는 공부를 못하면 그만큼 인간으로서의 가치도 떨어진다고 보는 분위기가 있었다. 공부를 잘하기위해 있는 학교에서 성적으로 쪼르르 줄을 세우고 성적이 낮으면 그만큼 가치가 떨어지는 것처럼 취급했다. 남이 그랬다기보다 스스로를 그렇게 취급했고 나의 스트레스는 엄격한 자기 평가에서 왔다. 현재 나의 무능함에는 여러가지 이유가 있다. 사람을 다루는 스킬이 부족하고, 상대방을 생각할 마음의 여유가 없고, 영어를 못하고, 영어를 못한다는 컴플렉스가 있다. (일 안하고 이 글이나 쓰고 있는 게으름도 한 몫한다) 

이런 이야기를 하면 '네고시에이션을 잘하려면 이 책을 읽어봐' '사람을 다루는 게 어떻게 어려운데? 이렇게 접근해봐' '이렇게 하면 영어가 늘더라' 같은 조언이 종종 왔는데 그렇게 자기개발을 할 마음의 여유가 없었다. 너무 지쳐서, 남는 시간에는 스트레스를 받지 않으려고 멍때리며 평생 안보던 미디어를 소비했다. 가장 지쳐있을 때 아무 생각도 하지 않아야 스트레스를 받지 않는데 능동적으로 책을 읽을 정도의 에너지도 없었다. 가장 수동적으로 할 수 있는게 티비 보기 정도 였다. 아무 생각도 하지 않는 요리 프로나 쇼프로나 보고 아무 생각을 하지 않는 상태로 몇시간을 보내고 다시 스트레스 받는 생활로 돌아갔다. 일기를 쓰거나 나를 돌아볼 에너지는 전혀 없었다. 사람들이 최근에 읽은 책을 이야기하면 아 이 지적인 대화에서 도망가 숨고 싶다, 라고 생각할 정도로 일년을 붕 떠서 아무것도 읽지 못하고 생각하지 못했다. 적당한 자극을 받아야 사람이 발전하는데, 아 나의 resilience 레벨이 낮구나, 나는 이렇게 스트레스를 받으면 그저 쪼이는 구나. 적당한 스트레스를 받는 레벨로 옮겨야겠다, 라고 자기 자신을 조금씩 알기 시작했다.


그 무능함은 당분간 나아질 것 같지 않다고 인정하는 용기가 필요했다. 인정하기 시작했음에도 아직은 아둥바둥하는 과정이 내면을 더욱 황폐하게 하고 잇다. 몇달 푹 놀아야 (운동하고 책보고 걸어다니고 생각하고 글쓰고 ) 할 것 같은데 차마 그 용기를 못내고 있다.


용기내서 쳐내고 시간이 나면 써야할 것들: 

- Talking about incompetence

- True leadership, what do you expect other people to think of you? 

- Dealing with negative feedback 

- Hipster life and reality : How much money do I need?

- 장기 계획을 바꾼다는 것: 1년/3년/10년 로드맵을 늘 그렸는데 이제 10년 로드맵에서 '테크에서 성공하고 싶다' 가 더이상 나의 목표인지 흔들린다. 큰 줄기가 바뀌니 멀 해야하는 건지  혼란스럽다. 

- 파트너쉽/객관적으로 자기 들여다보기의 중요성 



posted by moment210